Lee's profileSnowPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
SnowOctober 31 幸福人生有些时候的回忆是一想起来就甜蜜的；有些幸福的时光是可以记忆一辈子的。 比如说现在：我们即将拥有自己在北京的第一套房子！ 虽然，还没有最后确定下来，但这些日子的幸福感却再也等待不了了，所以让我提前庆祝一下吧（实在是做梦也在笑啊）。 爸爸妈妈公公婆婆倾其所有。虽然他们加起来给我们的钱刚够房子总价的1/6，大多数是需要我们两个年轻人奋斗来供给的，但是一想起来那是父母辛辛苦苦、省吃俭用积攒一生的积蓄，在我们最需要的时候无私地奉献给儿女，一想到这些，我们两个人就会热泪盈眶：可怜天下父母心啊！我们俩说：唉，这不是也变成了时下的“啃老族”了嘛？父母都说这不叫啃老，大多数的还是我们自己赚的，买房子父母总要支援的，更何况是在北京啊。今天我俩在去银行的路上下定决心说：等公积金拿出来了，要返还父母一部分钱的，因为年纪大了，身边要留些钱，剩下的我们用来布置房间也是足够的；而且如果手头不紧的话，以后每年要给父母一些积蓄的。两个30几岁的“小年轻”在快餐店里，喝着咖啡和红茶，目光炯炯地下定决心：一定要让父母今后的生活安逸、放心、舒适、快乐！ 现在来说说这几天的点点滴滴，我要记下来，等过3年，过7年，过10年后好好体会当下的幸福！ 1.两个星期前的夜班，r发来短信，说XX楼盘，如何如何，咋样？我开着玩笑对口腔科大夫说，看看，物业费这么贵，谁买得起住得起啊，这房子；王大夫回应我说：只要生活质量可以得到提高，也是值得的！我没心没肺地应承：是啊，是啊，生活质量。 2.星期六，公公婆婆四个人一起过去看楼盘，遇到了热情踏实的销售员小陈，一下子就被里面的设施环境和进出的“高档人”迷了眼，然后就看上了一套80平的朝东向，被告知要一次性付款。 3.回家商量哪里能借那么多钱？一家人想来想去，放弃这个念头。 4.灵光一现，转而想起还有一套朝南向的房子，只是面积大一些，但可以贷款啊。为什么不呢？然后送走了去普陀玩的公婆，我俩星期日又跑回去看这套120平的。越看越喜欢，然后r拍了好多pp，回家放在部落格上，给妈咪看，跟她讲哪里是哪里。老爸不太高兴，因为太贵了，在他们看来，一辈子也赚不了这么多钱，咋还贷啊？ 5.星期三约了经理去谈房价，结果还没把沙发坐热乎就被告知银行贷款的额度到了，现在不能房贷，只能全款了。r和我在去找经理砍房价以前做了N多功课，如何跟开发商周旋等等，可惜一招未用就被贷款的问题打击得一塌糊涂。垂头丧气地回家，给一帮银行和开发商朋友打电话，咨询各种贷款事宜，连世界500强的招儿都用上了，也未果。 6.经过了茫然失落期后，决定不能如此一蹶不振，开始看其他二环和二环以里的房子。期间r相中一套公寓，价位差不多，可惜朝向我不满意。实际上，我们俩都惦记最开始那套朝南的房子呢。每每想起那房子，就觉得我应该住在里面，在那个开放的大阳台上拄着下巴，吹着风，望着远方发呆；或者是下午偎在沙发里，沐浴着透过落地窗照进来的阳光，看着楼上楼下开心奔跑的coco；抑或是清凉的夏夜，我和r坐在宽大的阳台，欣赏着皇城的夜景，对饮麦乐酷聊聊各自的心事。。。这就是我应该住的房子，应该过的日子，对嘛，啊，就应该是这样的啊！不知不觉中，给妈咪show那些pp的时候，已经对她产生浓烈的感情了。原来人家说买房子就像遇到情人，是对的。 7.在r的怂恿下，我给销售员小陈打了一个关键的电话。具体情节略过，结果就是第三天，他告诉我们经理给银行做了工作，同意我们可以贷款了。然后我们就迅猛约了见面，砍价等事宜。正好公婆游玩回来，在两位老人的把关下，全家一起砍价，完成了交定金等等手续。在与律师办贷款的时候，看着一伙伙出来进去的全款购房者，方才得知及时地把定金交了，把房子定下来是多么明智的举动！！ 8.然后，公婆说：我们必须回去了，不在北京玩了，回家好给你们打银子过来哈。我俩满怀歉意和感激之情地把二位老人送上了开往长春的火车。妈咪那边也是干着急看不到房子，因为这两年以来，她和老爸为我们看了太多的房子，我们要么不满意，要么就不想去看。所以忽然间，宝贝女儿相中了一套房子，而且是在寸土寸金的东二环，而且最重要的是在他们看来我们要背负一辈子的债。如此这般不可思议，是怎样的房子啊？pp毕竟不如亲眼所见啊，不着急才怪啊。所幸公婆回去大大夸奖了一番，他俩也踏实一些。 今天，下午3点半，妈咪打来电话，声音无比high，四位老人聚在一起庆祝。期间无比憧憬，无比欣慰，都说最大的一件事放下心来了。开始商量谁过来帮我们搬家，谁过来帮我们布置房子等等，父母的开心让我们更加幸福；父母的不易让我们更加努力！ 所有在这期间我咨询过的女性朋友或同学，都众口一词地说：当时买房子，都是老公全权代理，自己一点没有操心。我操心了，我辛苦了，但我很幸福。因为这是我们人生第一套属于自己的房子，我和r共同经历了其中的喜怒哀乐，共同见证了在这些过程中的迷茫、懵懂和宽慰。两个人，一起相约要好好设计未来的房间，一起感动于父母的倾情大爱，一起暗下决心要努力生活得更好。 最后再来说说关于上等人的观念。这些日子又温习了class，那里面把人分成三六九等。等级是无处不在的，人人想过上等人的生活，人人想变得高贵。我们的出身我们的家庭我们的背景决定了一些东西，但我们的后天也会在未来决定另外一些东西的。我们在30几岁的时候，离开了原来的租住屋，搬进了内心中觉得早该属于我们的住处。未来的生活或许会增加了“还房贷”的压力，但我们都无比同意的一点就是：我们在一步步地往上走，朝着内心的理想坚持不懈地靠近，把理想奋斗成现实，我们在走，幸福而且高贵。 September 29 写在这个桃花满怀的秋天
有多久了？有多久不曾做这件事？ July 10 留个脚印儿 今儿又挨主任批评了，她老人家这几天真的有点跟我过不去啊。算了，不郁闷了，我好好做好我的事就好了，真金不怕火炼，是人才不怕挨批，哈哈。
主要是今天手术上有了一定的进展，教授在我撕囊很稳定的前提下，指导我植晶体了，哈哈！虽然植晶体不是什么太难的事儿，而且我以前也做过，但这是一个标志，一个飞跃啊！说明我在教授眼里，是可以向前发展的人耶！不够完美的是后来青光眼发挥得不是太好，下次要注意改进。关于是不是被认可，我本身对此并不表示怀疑，我知道我手技是好的，我知道我可以做个好的手术医生，只是时间问题，只是让他们慢慢了解我，接受我而已。
所以留个脚印儿吧，等有一天真的这一切都不在话下的时候，回头看看自己的小脚印儿，是怎样成长起来的。就是这么自信，就是这么张扬，你喜不喜欢有用吗？
其实一个总是张扬的人，是很不易的。越是张扬的时候，就越是提醒自己不要出错，把每件事做到尽善尽美。所以如果一个人张扬一辈子，那只能说明他/她有不可多得的资本。希望我有！
July 07 过劳这段时间，很疲劳。心理上还好，承受力比从前强好多，也不觉得太受不了什么的。只是这身体上的，确实很疲劳。从上周五开始，上午去替主任开北京市科技奖的会，下午去参加北京市眼科学会成立大会，会上还引人瞩目地提问，一直到晚宴，回家已经9点多了；周六偷懒没去听会，主任电话于10点多如约而至，实在太累了，实在不想去了，在家睡了几个小时，觉得好多了，晚上出去吃吃喝喝，又泡吧，回家已经夜里12点半了；周日6点多起床，出了一天的门诊，看了50来个患者，门诊下班后跑去病房查患者，补写周五没完成的2份出院病例，在老公一遍遍电话的催促下，终于完成工作，跑出医院，一行几人来到KTV，净找高音的歌飚，最后K了仨小时，出来嗓子都不是自己的了；周一早上没有迟到，晃悠了一圈，说今晚我夜班，终于名正言顺地跑回家歇了一会，1点多又爬起来，回院里开青年学术会，4点接夜班；一夜几乎无眠，急诊的患者排成排；今天早上交完班，主任让写材料，我一恍惚，主任说算了我写吧；老同学从美国回来，已经打了几次电话说让我给找专家看病，于是陪到10点半，终于想着说可以回家睡觉了，结果学术主任打来电话说大院长要接见，完蛋了。。。用1分钟的时间想了一下：回家还是不回？终于疲惫的身心占据了一切赖以生存的本能，打车回家，洗澡，休息，喝了一瓶酸奶，时间到！迅速又打了小区门口的黑车返回医院，下午一直座谈到4点；回门诊换衣服时偶遇到一老患者，不能不管，又用了半小时打发。终于终于这一天可以彻底结束工作了，临走时又不忘给研究生打电话部署一下工作，明天要主任大查房，不能被批啊。坐在回家的出租车上，电话一个接着一个的打，大概5-6个的样子。临下车司机还把发票冷冷地甩给了我，以示对我边打电话边指挥他左转右转的惩罚吧，我也懒得跟他们一般见识了。到了家，又琢磨着晚上的同学聚餐，后来发现实在太远，只好算了，北京太大，工作太辛苦，时间太少，所以只能来日方长了。。。回家打开冰箱，想了一下，没有热，凉的subway味道还勉强吧，至少可以填报肚子。老妈在电脑那端说：别吃坏肚子，一会儿想着睡一觉。一边跟妈说话，一边在群里跟同学商量聚会的事儿。。。忽然间，这一切做完的时候，忽然间，觉得自己是不是已经过劳了？于是打开音箱，于是上来码字，这就是我最近的生活，我爱的，我有一点点享受的生活。我不会让这种状态持续太久，一切是可控的，一切是可以带给我快乐的，如果我不开心，如果我有一天歇斯底里，那就换另外一种生活。我决定下个月说啥不在病房了。嗯，就这么定了。July 05 又是写在夏夜偏爱夏夜吗？
总是在这样的时候写部落阁。
去了美丽的三亚，热得要死在那里似的，不过还好，爬回来啦，看照片吧。
前端时间忙于争斗，失去了很多快乐，也得到了很多人生宝贵的阅历。结局总是好的，更多的时候不是你死就是我活，我得活，而且还得精彩地活，所以你就去死吧。这样的人，跟我斗，只会自取其辱！先去修炼一下再来过招吧！
回想一下，这是我人生第一次跟人针锋相对，老公说我完胜，我说我不算输。再来过一次的话，我还会让对方死得很惨，只是再经历过一次的话，我会更加阴险一些。这次没有加上阴险的元素，所以不够完美；爸妈善良的教育让我从来不会玩阴的。可是如果是争斗的话，如果不得不面对的话，那么我愿意用我的不算低的智商陪着您好好玩一次，玩点技术含量高一些的，好不？
晚上和小R出去吃牛排，穿上ZARA的黑色小礼服裙--超低胸的耶，戴上黑珍珠项链和手链，指间镶一颗硕大的Swarovski的水晶，嘿嘿～～出门时在鞋架前顿了一下，挑了Nine west系列的黑色漆皮小高跟鞋。4月末请爸妈去吃金钱豹后顶着“全北京向上看”的巨型light show，得意忘形得把右脚崴了之后，这一夏天就没怎么穿过带跟的鞋子，今天无论如何得臭美一下下。R吃得很满意，这个西餐爱好者！因为很近，就去了三里屯酒吧一条街。两个人选了可以看热闹的临街的位子，跟小比学得，坐在同一边，欣赏过往的人，形形色色，特别吸引眼球；夏夜的风，夹杂着一些闷气，混着啤酒嘛西餐嘛的味道，徐徐拂面。两人都恨不得瘫坐在椅子上，点上两杯果汁，叫了两杯的冰块，不断地看风景，不断地咸咸淡淡地聊天，不断地往果汁里勾兑冰块，想起了在欧洲留学时惬意的闲散生活。。。2周了，没有这样闲暇过，为了事业，为了争斗，为了前程，把自己累个半死。如今云淡风轻，如今雨过天晴，我们享受惬意。
关于孤独和孤单。在我，我只对比孤独和寂寞。我从来不寂寞，或者体会不出寂寞来；但是我想，在我整个的人生里，内心的某一部分，总是孤独的。一个敏感的人，就注定要是孤独的。我不会觉得孤单，是因为，我知道在这世界上，如我一般偶尔体会孤独的人有很多，而这些人在我看来，内心的某些弦是精细、脆弱和柔韧的。敏感的人总是能够打动我，这就是原因。再进一步说，无论孤独还是孤单，都是一个人对人生的选择，是自己的选择。让自己的人生有怎样的未来，让自己的历史有怎样的回忆，这些有关孤独还是共鸣的体会，其实都是主动选择的结果。值得就足够了。
关于曾经。我的记忆仿佛只为刻骨铭心而保留，这样就能让我记得很多体会上的东西，而不是具体的情形具体的数字具体的话语。我也同样感谢曾经，不是那种感激的感谢，而是欣慰的感谢。所以，凌晨3点，我还在这里，为了那些岁月，写点内心的东西出来，为了所有值得的，心满意足的感谢。 May 16 晴朗的夜静静的夜，独自坐在网线的这一边，倾诉着心境，把它们发到网线的另一边，给你们一种心的暗示。
某些时候，我会觉得生活无比美好，美好到会眼睛湿润。想起好多过往，不是那种无法忘怀的念旧，而是纯净的思念。想起从来没有真地给梦想中的茶楼命名，想起无数种瞬时的感情，动人，体贴，眩晕，但也美好。
青春可爱到成熟韵致，是怎样的转换呢？贵在我可以细微地体会其中的进展，贵在我会在一个新的层次和高度去审视它们，享受成就感。
这些日子，有那么多快乐的经历。生活的充实和无数瞬间的感动，情感的触发，都无法及时翔实地记录下来。但是我总归是感激的，感激我有一颗敏感的心，有可以体味一切微小情感的能力，有快乐开怀的天性，所以无论多么痛苦彷徨的阶段过去，我都会一如既往地只记得快乐的部分，感谢灰暗的部分，教会我更容易体会到人生的美丽。
今夜实在是心情格外爽朗，今夜实在是无法抑制冲动地写下这一刻的愉悦，快快让它们变成可以永恒的文字，变成可以让你也感到快乐的暗示，你感受到了吗？March 07 记起很难终于不那么难受，感冒接近尾声，大姨妈也快走了，而且还有一天的假期可以过，所以心情很靓；菜园子也种完了，该偷的菜也都偷入仓库，车也挪了，rick的拉力赛也给加过油了。忽然间发觉没有太多事情需要anny操心了，忽然想起该拿起锄头，来阁子里除除杂草了。
记忆对于我而言，一向是难上加难的，通常几周之前的事情，就会忘得一干二净。有些人，有些情景，可以一辈子也想不起来，或者站在你面前，一点记忆都不曾有过，完全是一个彻底的陌生人那样。所以，虽然我在特定的日子在部落阁占了坑儿，可是没用，一点也不记得当时的心情了。
所以从当前的事情开始吧。今天开始有个新宠，就是左手的一串金发晶。N年前就对金发晶和钛晶比较感冒，可是纠结于价钱太高，一直没有出手。今天这串也不是什么好货色，但是毕竟是刚上手的，还热乎乎的，在潘家园淘的，哈哈～～老妈说是塑料的，老爸说是玻璃的。我骗他们说才5块钱，他们异口同声说：啊，5块钱啊，那还差不多，塑料的也就值这些钱。oh my goddddd～～
前几天又感冒了，这一年之内感了两次了吧，反正也是鼻涕一把泪一把的。与感冒同一时间段发生了两件事：1，老妈得了心脏病；2，我又申报了国自然。也许每次感冒都有伴发事件，所以感冒对于我而言就是低点，然后过去了，就又豁然开朗了。爸妈是老了，爸的表现不是很明显；妈的表现是越来越经不起事情了。但凡有件事情不按常规发生，她必定无比担心，必定开始惶恐不安。妈妈这次生病比以前严重，所以我们改了他们归乡的行程。暂时在我这里住到春暖花开再说吧。爸妈是宝，要守住！三十几岁了，才知道哄父母，才知道父母面前没有原则，实在是惭愧。这点rick做得比我强多了。
上次春节跟老妈吵架，吵到激烈处，两人都抹眼泪儿。妈说：也就是亲生闺女，没办法，这要是儿媳妇儿，早抬腿就走了，谁在你这呆啊！我也不示弱：这也就是亲妈，没办法，要是老婆婆，早撵走了，爱呆不呆，谁稀罕啊！当然，我跟老妈的这两句话都不是当着面说的。妈是坐在客厅的沙发上，看见卧室的门开着，大声说给我听的；我是听见妈给我甩话，又不敢接茬顶撞，但心里又咽不下这口气，小声在床上跟老公嘀咕的。老公呢，两边劝着，急得脸都抽抽儿到一块儿了。吵架的原因是：妈把饺子煮破了，我说饺子太难吃。你看看，两个人都老大不小的。第二天，妈又包了一次，我使劲儿喊着好吃。就这样，后来老妈犯了心脏病，我不知道是不是完全因为这次吵架，反正我逃不了干系。后来，我知道了不再跟老妈顶嘴，什么事儿都要哄着。后来，我才明白，其实这辈子，老爸老妈老公都在哄着我，我只是到了这个年纪，在把老妈气病了之后才懂得爱的道理。
写到这里，rick非要喊着看片，没办法，哄老公嘛，陪他看吧，明天或者改日在写吧，今天就到这里。
November 28 Should I Care？周末的晚上，才有点心情写写最近的生活。
必须要伴着艾薇儿的歌才行；必须要刷过牙齿，觉得很快可以进入梦乡才行；必须要开着电暖器，直到感觉春暖花开的温度才行，才可以开始写博。
我是那么样一个矫情的人，挑三拣四，挑肥拣瘦。对待写博的心情也是要挑个好时辰好环境才行，天时地利人和嘛！呼呼～～
其实真的没啥可写的，矫情一会儿又是流水帐。只有想着未来的某年某月，回顾起来这些不痛不痒的文字，能够觉得很fresh就好，才是动力。我现在都不知道谁会来看，谁会惦记，谁会牵挂，谁会真的喜欢这音乐。放上去的照片总是挑好的，差不多不太嗑碜的，哈哈！也不知道是给谁看！反正把一推五颜六色的文章，把一行行看似清秀的文字放在那里，自己很踏实。
那天听了孙燕姿的一首歌，仿佛记得说人生几十年，谁比谁多，谁能怎样，以及云云。我们追求什么呢？为什么有时候会满足，有时候会失落，有时候会强打精神呢？很多人说，我只需在我想做某事时，就能做到就是人生的最高境界了。比如我现在忽然想喝杯冰凉的可乐，不会想我在感冒，不会顾虑我有糖尿病，不会冰箱里没有了库存，不会没有人为你下楼冒着寒风跑过街去买；这就是存在的价值吧？哈哈！够小资的！比如说我突然想要个孩子，不会跟老公得了不孕不育症，不会因为没有赚够奶粉钱，不会顾虑父母年纪大保姆费用高，不会念及日后长大成人要把做父母的我们气得折寿等等。这就是生活的随意性，因为“具有”而带来的随意。因为努力才会具有吧？很多时候并不是你努力了就可以得到，不是吗？怎样把握呢？这是个问题，让我用前半生的时间去思考，不要打扰我，我是个精力旺盛，但注意力不集中的活跃分子，所以请不要打扰我的思考，切，真够矫情的！听摇滚就是这样，口不择言，喂～～。
今年的国自然落马了，副高落马了too，好像还有个什么fund也没戏了吧？这就是为什么前段时间有些沮丧的原因。嘁～～谁比谁强啊？只是看你想要的程度了。我想要，但没想到日思梦想的程度，没想到不择手段的程度，没想到急功近利的程度。明年继续努力吧！我不会气馁的，只是沮丧；什么时候抑郁了，颓废了，我就放弃了。刚刚填写了留学回国人员启动基金的申请，真是个魔鬼啊，回国快两年了，居然才想起这个，马上就到dead line了耶～～呵呵，给我就灿烂，不给我也阳光。哪里有那么重要呢？
如果问自己什么最重要，答曰：我的心情和状态，父母的健康，老公的健康，家人的爱和温暖。没了！其他的都没了。真的没了。怎么也想不出来还有哪些更牵扯我的精力。
两周前，剪了短发。这世上90%的人认为一个女人由长发忽然剪成短发，势必有着极大的原因和幕后的隐情。噻～～那我可不可以就是那特例呢？可不可以呢？问谁呢？Do you care? Should I care?刚剪完那一阵，我还非常认真地跟每个过问惊讶的人解释：真的是我觉得长发伺候起来太费劲，真的是我觉得长发留腻歪了，真的没啥happened。解释到后来，自己都觉得好像不真实了。真的会有那么多人把什么寄情在头发上吗？比如哪个男人喜欢我长发？哪个男人钟情我的卷发？我这辈子遇到过对我头发有评价有期待的男人确实存在，可我真的care和记得的也只有几次。每次剪发或者留发都是按照自己的意愿。头发是再简单不过的东西，请让我随意吧，请相信我真的就是不想再照顾那一头“秀发”而已，真的就是太麻烦而已，谢啦～～
今天又被coco咬破手指了，哪敢跟妈妈说啊，好在不严重，好在疫苗还未超过半年。好想好想什么时候专心写写我养过的狗狗。其实真正属于自己的狗狗只有coco这一只宝贝儿，其他的都是妈妈在养。豆豆，小虎子，鹿鹿，宝宝，元元，旺旺，小熊，小黑儿，coco，小丁丁。这些是他们的名字。最爱还是鹿鹿，是因为她已经离开我的生活了吗？是因为她是第一只抱回来养的狗狗吗？是因为她后来吃了很多苦吗？不知道什么原因，爱总是难以解释太清楚的，最爱只能是唯一，无法替代。虽然决定养coco一生一世，但心底里最爱还是鹿鹿；虽然无法忘记鹿鹿，但身边的却是要珍惜一辈子的。我说狗狗呢啊，写完这句话，自己都觉得怎么那么含沙射影啊，没有啊！我没有啊，我没此地无银啊！哈哈！！
今天特别摇滚，真的，特别释放，不能叫释放，应该说是溢出来很多。写东西能写得摇滚也不容易啊。趁我还年轻，趁我还精力旺盛。行了，睡了。
|
|||||||
|
|
